Идут альпинисты в связке, видят - йог висит на уступе, держась одной рукой за скалу, а в другой книгу держит.
Альпинисты и спрашивают:
- Дядя, а правду говорят, что йоги все могут?
Тот отрывает руку от скалы, переворачивает страницу, и говорит:
- Да нет, врут всё!

Отправляясь в отпуск, не забудьте о мерах предосторожности, это увеличит вероятность вернуться живым. Уезжая, сообщите родным и близким адрес пункта прибытия. Попрощайтесь на всякий случай с соседями, раздайте долги, наденьте все чистое, напишите завещание. Железная дорога - быстрый и удобный вид транспорта, но помните, что среди попутчиков могут оказаться преступники.

Куда спрятать деньги? В карманы, в кошелек - все равно что самому вручить наличность грабителю. Есть надежные варианты. Можно зашить деньги в подкладку одежды, причем частями и в разных местах. У вора не хватит терпения два часа вспарывать вашу подкладку, он рассвирепеет, проломит вам голову, зато почти вся сумма останется вам.

- Ау! Желающие отправиться в долгосрочный круиз и побывать на неизведанной Земле есть?
- Мы! - откликнулись Адам и Ева.
- Я буду Вашим бортпроводником, - протянул им яблоко Змей.

- Добро пожаловать в бюро знакомств. Вы хотели подобрать себе пару?
- Да!
- Пройдите на палубу и спросите там Ноя...

- Здравствуйте, это вы просили тренеров для усиленных физических нагрузок?
- Мы! - обрадовались египтяне.
- Начнем с маленьких пирамид. Считайте пульс и удары бича...

Кассирша в железнодорожной кассе продает билеты. Купейных уже нет, плацкартных нет, даже общие заканчиваются.

И тогда она кричит в окошко кассы "Товарищи!!! Я даю только стоя и то в тамбуре!!!"

 ***

Самолет терпит бедствие,летчик просит стюардессу успокоить людей,она входит в салон и говорит -"уважаемые пассажиры у нас экспериментальный полет, сейчас наш самолет резко пойдет вниз нырнет в воду а потом мы снова полетит дальше как обычно".Так все ислучилось, через какое-то время плывут в море два еврея один другому говорит-" Моня я не понял они шо без нас улетели"

Стюардесса: Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза.

Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся. Все хорошо?

Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.

***

К компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок и спрашивает:
- Ребята, это не ваш бультерьер тут бегает?!
Те грозно:
- Ну, наш, и хрен ли тебе надо?
Мужик:
- Понимаете, мы тут тоже рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу!
Братва:
- Да ну на фиг! А чо у тебя за зверь?
- Да маленький такой пуделек!
- ???
- А ваш им подавился.

- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- ыыы... ну эта... садовником
- ??? аа... ну.. может еще кем-то?
- гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна
- ??????? Ну может еще кем-то?????
- сантехником!
_ та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!!